Melancolía.

Odio los días como hoy. En los que piensas que hubiera sido mejor no levantarte. Sin ningún motivo aparente, te sientes cansada, sin ganas de nada, te pesa el cuerpo. Y tu cabeza esta más distraída que nunca. Te cuesta concentrarte, te cuesta seguir el hilo de una conversación, incluso si es de algún tema que te interesa. Y últimamente, tengo muchos días así. Para ser concretos, hace dos semanas que me siento así. Tiene algo que ver contigo, estoy segura. Segura de que eres tú, de que el verte apenas si llega a una hora cada siete días, me esta matando por dentro. Por que, solo pienso en ti. Y en poder estar contigo. En poder verte reír, para reír yo también. Me he dado cuenta de que solo si tu sonríes, puedo sonreír yo. Y cuando te falta el mayor motivo de tu sonrisa, ocurren cosas como estás. Que poco a poco, notas como desaparecen tus ganas de sonreír. De levantarte una mañana y pensar. ¿Para que me voy a levantar? Hoy no la veo. Y piensas, hay otras personas aparte de ella. Si, claro que si. Pero no son como ella, no me hacen sentir como ella. No consiguen lo que ella consigue con un pequeño gesto. Y ¿Sabes? He llegado hasta el punto de escribir tu nombre en mis libros sin darme cuenta. De llamar a otras personas por  tu nombre cuando rompen mis pensamientos, o cuando simplemente tengo que nombrar a otras personas. De que todo me recuerde a ti, a tu olor, a tu nombre, a tu apellido, a tu bonita sonrisa... No hay día en el que me acueste sin pensar en ti. Me da miedo perderte, y verte menos de lo que te veo ahora. Hasta el punto de no verte. No lo soportaría. Diría que prefiero morir contigo, a vivir recordándote... Tu recuerdo es lo que más daño me hace. El saber, que entre tu y yo, hubo un tiempo que estábamos bien. ¿Y ahora? ¿Que ha pasado entre nosotras? ¿Donde quedaron esas conversaciones por el móvil? ¿Y las risas compartidas? ¿Donde quedaron nuestros momentos? Tu promesa sigue adelante. Sigo queriendo bailar debajo de la lluvia  junto a ti. No solo quiero, lo necesito. Te necesito a ti.